Erzähl mal nen Witz

Zitat von Snorre_85

Könnte im selben Blatt stehen:

„Suche Mann mit Pferdeschwanz und Glatze.“

Kenn ich als Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal

Kommt ein Indianer aus dem Frisörladen - Pony weg!

Der bekannte Graf Bobby aus Österreich, Junggeselle, ist des nächtens fleissig auf der Pirsch.

Einst kam er, nachdem er gründlich über die Stränge geschlagen hatte ziemlich ramponiert nach Haus.

Er hatte zu viel gesoffen, ein Teil des Gesoffenen war ihm aus dem Gesicht gestürzt, Jacke und Hose waren vollgekotzt.

Er genierte sich vor seiner Haushälterin und überlegte wie er sich einigermaßen aus der Affäre ziehen könnte.

Er hatte eine Idee: Er nahm einen 20-Euro-Schein und steckte ihn in die Jackentasche.

Am nächsten Tag kam die Haushälterin zum Saubermachen.

Er sprach sie an: Resi, gestern hat mich einer angekotzt, er hat mir einen 20er in die Tasche gesteckt fürs Saubermachen.

Jaja, sagte die Resi, is scho recht, er hätt ihnen aber leicht noch einen 20er in die Tasche stecken können, in ihre Hose hat er nämlich auch reingeschissen....

Achtung schwarzer Humor:

Man kann über Pädophile ja viel schlechtes sagen aber wenigstens fahren sie in Schulgebieten langsam.

Martin lebt seit 45 Jahren mit seiner Frau zusammen. Im Keller steht ein Safe. Er sagt seiner Frau immer wieder, dass sie auf gar keinen Fall in diesen Safe gucken darf. Eines Tages macht die Frau es doch und findet 45000€ und drei Eier. Sie spricht Martin auf die Eier an und fragt, was die zu bedeuten haben. Seine Antwort: "Weißt du, jedes Mal, wenn ich mit einer anderen Frau schlafe lege ich ein Ei in den Safe.". Darauf erwiedert die Frau: "Du warst mir zwar nicht treu aber nur 3 Frauen in 45 Jahren ist schon okay." Darauf erwieder Martin: "Ja aber wenn ich 12 Eier zusammen habe verkaufe ich sie und daher kommt das Geld."

Wenn ich groß bin will ich mal was mit Tieren machen!

Metzger oder so....

Bin mit meiner Freundin im Auto unterwegs gewesen. Sind auf ne Brücke zugefahren, ein Schild steht davor: max 3,5 Tonnen.

Ich öffne meinen Mund.

Ich schließe ihn wieder.

Beste Entscheidung meines Lebens.

Ein Ehepaar fährt auf einer Autobahn.
Frau: "Schatz, im Radio sagen sie etwas von einem Geisterfahrer auf unserer Strecke."
Mann: "Einer? Hier sind hunderte!"

Treffen sich zwei Jäger, beide tot....

PlugIn hybride sind tolle sinnvolle Elektrofahrzeuge

Zitat von Elwood1911

Treffen sich zwei Jäger, beide tot....

Den kenne ich in abgewandelter Form für WoW-Nerds:

Treffen sich zwei Jäger, beide kritisch.

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In einer katholischen Pfarrei tritt ein junger Kaplan seinen Dienst an.

Der Pfarrer teilt ihn zur Beichtabnahme ein. Vorher informiert er ihn welche Bußen er den reuigen Sündern für gebeichtete Vergehen auferlegen soll.

Einer Beichtenden gesteht : Ich habe gewildert !

Der Kaplan war sich sehr unsicher hinsichtlich der Bußauflage.

Er verläßt den Beichtstuhl und fragt den Pfarrer: Bei mir hat einer gebeichtet dass er gewildert hat, was soll ich dem den geben ?

Der Pfarrer : Für einen Hasen gebe ich ihm immer 5 Mark und für ein Reh 20 Mark.

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei einen Autofahrer. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt er. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Lamont

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen.

Ich hab's überfahren, Es war ein Versehen.

Ich hatte gerade die Äuglein zu,

Ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.

Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht

Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

(Onkel Hotte)

Lamont

Leise rieselt die Vier

auf das Zeugnispapier.

Fünfen und Sechsen dazu:

Freue dich, sitzen bleibst du!

(Unbekannter Autor, zur Melodie von „Leise rieselt der Schnee“)

Lamont