Erzähl mal nen Witz

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  • Der Supreme Court hat entschieden, dass es in Washington, DC, kein Krippenspiel geben darf. Aber nicht aus religiösen Gründen: Sie haben einfach keine drei Weisen und keine Jungfrau gefunden.

    (Jay Leno)

    Lamont

  • Leise rieselt die Vier

    auf das Zeugnispapier.

    Fünfen und Sechsen dazu:

    Freue dich, sitzen bleibst du!

    (Unbekannter Autor, zur Melodie von „Leise rieselt der Schnee“)

    Traurig gehst du nach Haus'

    Alle lachen dich aus!

    Hört ihr wie fröhlich es schallt,

    Wenn Papas Ohrfeige knallt!

  • Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

    Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!

    Fang du an, Schweizer!"

    "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

    Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

    Der Türke , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.

    Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

    Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!

    Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

    Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

    Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

    Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

    "Bindet mir den Türken auf den Rücken!"

  • Ein Bayer stirbt und kommt in den Himmel. Er wird eingewiesen in die himmlische Hausordnung, eine Wolke wird ihm zugewiesen auf welcher er sich ausruhen darf. Er genießt die Ruhe eine Zeitlang, dann muß er mal..

    Er sucht den Aufsichtsenegel und fragt ihn : Du, wo gibts denn hier ein Klo ?

    Der Aufsichtsengel : Das ist auf Wolke 3, gleich da hinten, 20 Meter weiter.

    Der Bayer erleichtert sich. Plötzlich hört er volkstümliche Blasmusik.

    Er geht zum Aufsichtsengel und erzählt es ihm.

    Das ist normal, sagt der Engel, die Wolke ist grad über Österreich geflogen, da lassen sie wegen jedem Scheißdreck die Blasmusik aufmarschieren.

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    Gruß aus Oberbayern :bier

    Franz

  • „Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

    „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

    „Wieso mit ihm?"

    „Naja, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

    Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gerne behalten! :brauen

  • Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund Nachts furchtbar schnarcht.

    Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".

    Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

    Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch". Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:

    "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

    "Ja."

    "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

    "Richtig."

    "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

    Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gerne behalten! :brauen

  • Zwei Krankenschwester im Stationszimmer. sagt die eine : hast du schon gehört der Simulant von Zimmer 8 ist verstorben.

    Darauf die andere: na jetzt übertreibt er aber ....

  • Die Lehrerin führt mit Fritzchen im Biologieunterricht einen Versuch durch.

    Sie stellt vier Schalen auf.

    die 1te mit Alkohol

    die 2te mit Asche

    die 3te mit Sperma

    die 4te mit Wasser

    in jede der Schalen legt die Lehrerin einen lebenden Wurm.

    Als sie am nächsten Tag nach den Würmern schauen stellen sie fest:

    1te Schale mit Alkohol - Wurm tot

    2te Schale mit Asche - Wurm tot

    3te Schale mit Sperma - Wurm tot

    4te Schale mit Wasser - Wurm lebt

    "Nun Fritzchen", fragt die Lehrerin "der Versuch ist Eindeutig! Was lehrt uns dies?"

    "Das ist doch ganz offensichtlich Frau Lehrerin.

    Wer säuft, raucht und vögelt bekommt keine Würmer!"

    Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gerne behalten! :brauen

  • Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin

    er gehe.

    "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von

    Alkohol-und

    Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

    Der Polizist: "Wirklich ? Und wer wird so einen Vortrag in der Nacht

    halten?"

    "Meine Frau"

    Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gerne behalten! :brauen

  • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

    Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

    Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbei schauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbei schauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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  • Aushilfspfarrer kommt in die Gemeinde und nimmt die Beichte ab.

    Plötzlich beichtet eine Frau dass Sie Analverkehr hatte.

    Da der Pfarrer nicht weiß was er dafür geben soll fragt er einen Ministrant.

    Du? Was gibt euer Pfarrer denn für Analverkehr

    Ministrant daraufhin naja, mal 5 Mark oder auch mal nur n Snickers

    If you ride like lightning, you're gonna crash like thunder.

  • Rudel Nonnen beim Fahrradausflug.

    Ein Gejohle ein Gekreische.

    Mutter Oberin reicht es

    Sie lässt alle anhalten

    So. Ansage an alle. Jetzt ist hier Ruhe oder ich schraub die Sättel wieder drauf.

    If you ride like lightning, you're gonna crash like thunder.

  • Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

    Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.

    Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

    Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt

    ist.

    Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

    "Liebling,

    das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.

    Ich liebe Dich!"

    Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

    Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

    Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

    Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ins Ohr gebissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

    Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

    "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

    "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

    zusammengefasst:

    Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

    Kaputte Möbel: 250 Euro

    Frühstück: 10 Euro

    Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

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  • "Do you speak English?"

    "Yes!"

    "Name?"

    "Abdul Al Rhazib"

    "Sex?"

    "Three TO five times a week."

    "No, no... I mean male or female?"

    "Yes, male, female, sometimes camel."

    "Holy cow!"

    "Yes, cow, sheep, other animals in general."

    "But isn't that hostile?"

    "Horse style, doggy style, any style!"

    "Oh dear!"

    "No, no! Deer runs too fast..."

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  • Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

    "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

    Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

    Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

    Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

    Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

    Vermeiden Sie schwere Lasten.

    Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

    Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und von seiner Tochter ein paar Haare. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

    Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

    Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

    Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

    Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

    Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

    Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

    Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

    Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

    Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

    Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

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  • Sex auf Schwäbisch

    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

    Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“

    Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“

    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

    „Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

    Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...

    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“

    Sagt der Mann:

    „Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir

    a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

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