Erzähl mal nen Witz

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  • Passend zum Vatertag..?!

    Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa, was ist das?" Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!"

    Am nächsten Morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür. Eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge : "Ich habe acht Euro und möchte mir dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella!

    Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nachhause und fragt warum er denn so erschöpft ist.

    Darauf antwortet der Sohn :"Ich war heute Morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, aber die letzten drei konnte ich nur noch lecken!"

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  • Da gibt's noch ein paar mehr ^^
    Ich benutze immer die Schraubenköpfe zum Aufkleben

    LG Daniel

    Ténére 700 Ceramic Ice
    gemacht/geplant: hoher Kotflügel, Elektronik, Motorschutz, Gepäcklösung, kurzer KZH, Graphics, Heizgriffe, Blinker, Fahrwerk, Rallyevorbau, Radsatz, ...

    "... also ich fands lustig ?("

  • @GertMT07

    Das hier sind alle, die ich habe:

    sonderschrauben-fuer-den-maschinenbau.pdf

    Seit ich DIN 909 Schrauben kenne, brauche ich auch kein Loctite mehr :D

    LG Daniel

    Ténére 700 Ceramic Ice
    gemacht/geplant: hoher Kotflügel, Elektronik, Motorschutz, Gepäcklösung, kurzer KZH, Graphics, Heizgriffe, Blinker, Fahrwerk, Rallyevorbau, Radsatz, ...

    "... also ich fands lustig ?("

  • Vielleicht kein Witz, sonder eher eine Kolumne. Ist schon etwas älter und dem einen oder anderen vielleicht auch

    bekannt. Der Text stammt von Dietmar Wischmeyer und wer nicht über sich selbst lachen kann der sollte jetzt aufhören zu lesen...

    Weekend Rebellen on wheels

    Als das Motorrad noch "Krad" genannt wurde

    verfluchten die durchnässten Männer in den Sätteln

    mehrfach am Tage ihre Maschinen die nicht ansprangen,

    auf denen man fror wie ein Schneider, wo man sich dauernd ölige Griffel holte.

    Was sich heute Biker nennt, muss nirgendwo mehr hin.

    Sondern rast "nur so" wie eine gesenkte Sau durch die Landschaft.

    Damit die Sinnlosigkeit der Ortsveränderung nicht sofort ins Auge springt,

    gibt´s überall Motorradgottesdienste und Bikertreffen.

    Da stehen die Heinis ne Zeitlang rum wie eine Horde ausgebauter Ledersitze.

    Und dann orgeln sie wieder heimwärts.

    Gerne wird sich bei der Gelegenheit auch totgefahren.

    Besonders von Bikern, die mehr PS zwischen den Beinen haben als IQ in der Birne.

    Gewagte Manöver in der Horde, mit 140 über den Rollsplit;

    und Oma zuhause darf sich schon mal den Arsch rasieren,

    damit der Onkel Doktor was zum transplantieren hat...

    Doch nicht alle Biker rasen sich den Brägen aus dem Helm.

    Daneben gibts auch noch die Cruiser.

    Das sind lächerliche Schwachmaten, die wie eine kackende Lesbe

    auf einer japanoiden Harley-Replika hocken und von Eisdiele zu Eisdiele bummeln.

    Mann sehn die scheisse dabei aus.

    Fast so scheisse wie die haarigen Daddies auf den verchromten Kirmeskisten,

    die immer eine Pestwolke Countrymusik hinter sich herziehen.

    Am scheissigsten sind aber die Bekloppten,

    die sich via "Jackenstickbild" für was Besonderes halten.

    "Harley owners group" oder "Women on wheels"

    heisst beides übersetzt: "Combo blöder Schweine"

    Denn ne doofe Harley kaufen kann sich jeder der gerne 30 grosse Zettel verbrennt.

    Und Frau zu sein haben immerhin auch die Hälfte aller Menschen ohne Probleme geschafft.

    Bei aller Markenrivalität der Motorraduser untereinander

    überwiegt doch das einigende Gefühl ein "Biker" zu sein,

    quasi ein Outlaw..., und irgenwo auch ein Cowboy...

    Man ist schweinemässig individuell und total nonkonformistisch..

    Logisch. Dabei rennen die ganzen Affen in die selben Bikershops;

    Und sobald Sonnenschein und Feiertag eine unheilige Allianz bilden,

    drücken alle wie auf Kommando auf den E-Starter ihrer Eierfeile

    und dann bügeln hunderttausend Individualisten über dieselben Strassen,

    zu den selben Naherholungszielen; labern 10 Minuten Bikerscheisse,

    fummeln verbissen 20 Minuten an ihren Kombis rum

    und kämmen sich ne halbe Stunde die platten Haare wieder hoch.

    Zack - fertich und wieder nach Hause. Nur weiter als 20 kilometrer sollte es nicht sein.

    Damit das Biken nicht in Anstrengung ausartet.

    Insgesamt ist die Motorradfahrerei so eine Luschennummer geworden,

    das man sich wundert, daß es nicht massenweise von Mümmelgreisen betrieben wird..

  • Strike 1/3! :lesen

    Weder wurde die vorhergehende Anfrage mit humoristischem Hintergrund zielgerichtet beantwortet, noch wurde ein neuer Text erstellt in Absicht einer besonders strukturierten fiktionalen Erzählung oder Fragestellung, die den Zuhörer oder Leser durch einen für ihn unerwarteten Ausgang (Pointe) zum Lachen anregen soll.

    Darf ich jetzt noch eine Spritz-Tour machen?

  • Chippen kenn ich von Fußball?

    Kann das der Kimmich eigentlich? (<- das war tjetzt der Witz, ich gebe zu, nicht leicht zu erkennen und umso leichter nicht drüber zu lachen)

    The road of excess leads to the palace of wisdom. (William Blake: Proverbs of Hell)

  • Ein Energieversorger stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein.

    Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden.

    Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“?


    Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“

    Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“!

    Erwin geht zu Tür: „Was willst du von uns“?


    Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?


    Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“!


    Der junge Mann erwidert:


    „Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und deine Frau muss nehmen Kerze“!

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  • Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt einem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.


    "Kurz vor Ultimo zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen."


    Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro. Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 Euro in den Schlitz.


    Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:


    Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.


    Georg kann es nicht glauben. Wissenschaft und Technik haben wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich noch einen runter und das kommt auch noch hinein.


    Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft wieder 5 Euro ein.


    Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:


    Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker.


    Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.


    Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.


    Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind jedoch nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen guten Anwalt .

    Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung nie gut!!!

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  • Zwei Kumpels treffen sich, um eine Kneipen(Sauf-)tour zu unternehmen. Das Problem dabei ist, der eine hat gar kein Geld mehr in der Tasche, der andere gerade noch einen Euro.

    Der hat aber dann die zünendende Idee. "Lass uns schnell in den Supermarkt gehen und eine Bockwurst kaufen!"

    Darauf der andere: "Was willst du denn mit der Bockwurst???"

    "Ganz einfach, die stecke ich mir in die Hose, dann gehen wir in die Kneipe bestellen zwei Bier und zwei Kurze. Nachdem wir das getrunken habe, mache ich meine Hose auf, hole die Bockwurst raus und du kniest dich vor mich und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"

    Skeptisch mit der Frage was das soll lässt sich der Kumpel darauf ein.

    Als sie das Prozedere in der ersten Kneipe abspielen, packt der Wirt die zwei und schmeißt sie kurzerhand mit den Worten "Ihr Schweine lasst euch bloß nicht mehr blicken!" raus.

    Darauf der erste Kumpel zum zweiten "Siehst du, wir hatten unser Bier und nen Kurzen und bezahlen mussten wir na? NIX, auf zur nächsten Kneipe!"

    Nach der zwölften Kneipe sagt der eine zum anderen: "Du ich kann nicht mehr, ich hab vom ständigen hinknien die totalen Kreuzschnerzen! Lass uns nach Hause gehen!"

    Darauf erwiedert der andere: "Was soll ich erst sagen, ich hab nach der fünften Kneipe die blöde Bockwurst verloren...."

    Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gerne behalten! :brauen

  • Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

    Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

    Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

    Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

    Viele glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

    Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß im Bett...

    Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

    Darauf der Mann: "Ich heiße Winnetou, Winnetou Ötztürk !"

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