Erzähl mal nen Witz

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...

Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...

Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. 'Naja, egal', denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...' Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: 'DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein...'

Der neue Pfarrer der Gemeinde nimmt am Samstagdas erste Mal die bei der Beichte ab.

Sein Vorgänger hat ihm eine Liste mit den Sünden und den dazugehörigen "Strafen"gegeben.

Es wird Samstag und der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl. Der erste Sünder kommt und beichtet das er eine fremde Frau geküsst hat.

Der Pfarrer schaut auf seinen Zettel, verteilt 2 Vater unser und 3 Ave Maria und gut.

Der zweite kommt und beichtet, das er mit einer anderen Frau geschlafen hat.

Wieder nimmt der Pfaffe seinen Zettel und verteilt 5 Vater unser und 5 Ave Maria.

"Wenns läuft dann läufts" denkt sich der Pfarrer übermütig, da kommt auch schon der nächste, der ihm Analsex beichtet.

Hektisch sucht der Pfaffe auf seinem Strafenkatalog Analsex, den er aber nicht findet.

Plötzlich läuft ein Ministrant am Beichtstuhl vorbei. Der Pfarrerspringt aus dem beichtstuhl, schnappt sich den Ministranten und flüstert:

Hey mein Sohn, was hat der Pfarrer für Analsex gegeben ??

Darauf der Ministrant : `N Snickers und heiße Schokolade !!!!

Pilot zum Tower:" Rate mal wer kommt!"

Ein Fluglotse im Tower schaltet das Licht der Landebahn aus und sagt: "Rate mal wo wir sind.."

Polizist stoppt eine Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum

gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum?

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde

umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meines, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und jetzt ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit ihren Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood.

When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.

At the second house they presented him with a box of fine cigars.

The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee.

She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice.

When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?"

"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you."

He said, "Fuck him, give him a dollar!!."

The lady then said, "The breakfast was my idea."

SIE schaut eine Kochsendung.

Meint ER: "Du kannst doch eh nicht kochen."

Antwortet SIE: "Na und, du schaust doch auch Pornos."

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus

dem Schlafzimmer lautes Stöhnen.

Sie läuft nach oben und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,

splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe

einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112,

als der 4jährige Sohn kommt und sagt:

"Du Mami, Tante Karin ist ganz nackt und versteckt sich im

Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins

Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre

Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am

Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern Verstecken!!!!"

Bei der Treibjagd sagt der eine Jäger zum anderen:

"Wo hast du deinen Gehörschutz gelassen?"

"Seit dem Unglück trage ich keinen mehr!"

"Welches Unglück?"

"Nun, man hat mir einen Schnaps angeboten und ich habe nichts gehört!"

Nach einem Kongress sitzen mehrere Wissenschaftler noch an der Hotelbar und diskutieren verschidene wissenschaftliche Methoden und Theorien zum Thema Löwenjagd in einer Wüste:

Die funktionalanalytische Methode. Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

Die geometrische Methode: Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. Fall 1: Der Löwe ist innerhalb des Käfigs. Dieser Fall ist trivial. Fall 2: Der Löwe befindet sich außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. So gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach außen. Man achte darauf, daß man sich nicht in die Mitte des Käfigs stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

Die Newton'sche Methode: Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitation an. Durch Vernachlässigung der Reibung wird der Löwe früher oder später beim Käfig landen.

Die Schrödinger-Methode: Die Wahrscheinlichkeit, zu einem beliebigen Zeitpunkt einen Löwen im Käfig zu finden, ist größer als Null. Man setze sich hin und warte.

Die Heisenberg-Methode: Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen in der Wüste keinen physikalisch sinnvollen Ort einnehmen, eignen sie sich auch nicht zur Jagd. Die Löwenjagd kann sich demnach nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Fangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

Die Einsteinsche oder relativistische Methode: Man überfliege die Wüste mit annähernd Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie ein Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und wickle ein Gummiband herum.

und mein Favorit:

Die experimentalphysikalische Methode: Man nehme eine semipermeable Membrane, die alles außer dem Löwen durchläßt, und siebe damit die Wüste durch.

Die Hilbertsche oder axiomatische Methode. Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein: Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer. Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig. Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt 'wenn p so q', so ist auch q ein richtiger Satz. Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

Die Bolzano-Weierstraß-Methode. Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt. Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird.

Die Banachsche oder iterative Methode. Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

Die topologische Methode: Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefaßt werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Nun ist es möglich, die Wüste so zu falten, daß der Löwe beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum verknotet ist. Dann ist er hilflos.

Die Projektionsmethode: Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, daß die Wüste eine Ebene ist. Wir projezieren nun diese Ebene auf eine Gerade, die durch den Käfig läuft, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.

Die stochastische Methode: Man benötigt dazu ein Laplacerad, einige Würfel und eine Gauß'sche Glocke. Mit dem Laplacerad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er nun wutschnaubend angerannt, stülpe man die Gauß'sche Glocke über ihn. Damit ist der Löwe mit der Wahrscheinlichkeit Eins gefangen.

Ein Biologe bemerkt dann trocken an, dass Löwen nicht in der Wüste leben.

Zitat von Yamateur07

Der hat etwas länger gedauert 😁

Ein Mann hat kurz vor Weihnachten noch kein Geschenk für seine kleine Tochter. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:

1) 'Barbie geht einkaufen' für € 19,95

2) 'Barbie geht an den Strand' für € 19,95

3) 'Barbie geht zum Opernball' für € 19,95

4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für € 19,95 € und

5) 'Barbie ist geschieden' für € 395,00 .

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten € 19,95 , nur 'Barbie ist geschieden' kostet € 395,00 ?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

Zitat von Dirtyol'man

Der hat etwas länger gedauert 😁

ne, viel länger, aber jetzt hab selbst ich kapiert!

Jetzt hab ich es auch!

nach 15 Stunden....

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus.

Er setzte sich neben einen Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis ?

" Man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinen Nächsten !"

"Wooah, das ist ja ´n Ding !" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.

Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?"

"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.

Zitat von wefmek

.. italienischer Lammverleiher?

Den kenn ich, der verleiht auch Brennholz...