Erzähl mal nen Witz

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto,

geht zum Tankwart zieht im die Hose runter und bläst ihm einen,

danach will sie gerade wieder gehen...

Meint der Tankwart:

"Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"

Meint die Blondine:

"Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser

diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal

zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen

wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut`s dem Vorgänger

gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier

ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre

Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich

wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht

mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner

Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen

Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen !"

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.

Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit

Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.

Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell

mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.

Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.

Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein

warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak...

Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.

Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.

Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige

Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...

Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die

gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.

Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem

Dödel.

Hallo Malte,

ja, ein paar Leer- und Satzzeichen ...

Guten Rutsch!

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:

"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Ein Taucher taucht in 20 Metern Tiefe. Plötzlich sieht er neben sich einen zweiten Taucher - nur in Badehosen.

Erschrocken taucht er 10 Meter tiefer, der andere Taucher bleibt neben ihm.

Jetzt geht er auf 40 Meter, der andere folgt. Verblüfft schreibt er auf seine Schreibtafel: Irre, wie machst du das ohne Ausrüstung?

Darauf der andere mit krakeliger Schrift:

WEIL ICH GRAD ERSAUFE, DU IDIOT!

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die

obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze

Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann

wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden

dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer

gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen...

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier ...

Männer bitte weiter lesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest (obwohl Du oben schon aufhören solltest, weiter zu lesen),

wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun NIE das, was man ihnen sagt ..

2 Karpfen am Baggersee, Bereich FKK-Strand. Meint der eine:

"Menschen können doch unter Wasser atmen".

Darauf der andere: "Quatsch, die müssen Luft atmen".

Darauf der Erste: "Dann guck mal nach oben. Dann siehst Du,

dass ihr Schnorchel die ganze Zeit ins Wasser hängt".

Die Rache einer Betrogenen Frau !

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzen mal, bei Kerzenschein in den herrlichen Salon, legte gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.

Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht und nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts hilf!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber konnten sie keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit um sich einen neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge. Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vorm alten Haus und sie lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alles ihre Sachen einpackten um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen……………………………………………………………………………inklusiv der Gardinenstangen.

Der kleine Clownsfisch kommt spät am Abend aus der Riffbar nach Hause - natürlich nicht ohne einen deftigen Rausch!

Total besoffen schläft er in seiner Anome ein und bekommt nicht mit, wie sich zwei riesige Tigerhaie nähern.

Da ein einziger Clownfisch natürlich nicht reicht, zwei Tigerhaie satt zu bekommen, fangen diese einen heftigen Streit über die Beute an, bei dem sich die Tigerhaie gegenseitig töten.

Am Morgen wacht der kleine Clownfisch mit einem deutlichen Kater auf, sieht sich um und sieht die zwei toten Tigerhaie.

Entsetzt schlägt er seine kleinen Flossen über dem Kopf zusammen und murmelt:

"Was zur Hölle hab ich da gestern im Rausch nur wieder angestellt!?"

Tag 1

Liebes Tagebuch!

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.

Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up

Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2

Liebes Tagebuch!

Wir waren den ganzen Tag auf See.

Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3

Liebes Tagebuch!

War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.

Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4

Liebes Tagebuch!

Habe heute 180,- $ im Board-Casino gewonnen.

Der Kapitän bat mich in seine Privatkabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.

Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5

Liebes Tagebuch!

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant.

Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

Tag 6

Liebes Tagebuch!

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet (zweimal)!

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"