Warum werden Hurricans nach Frauen benannt ?
Wenn Sie kommen, sind sie feucht,wild und blasen wie verrückt.
Und wenn Sie dann gehen, dann sind Dein Haus und Dein Auto weg.
Erzähl mal nen Witz
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
“Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”
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Sie am Telefon: „Schatz, wo bist du?“
Er: „Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?“
Sie voller Freude: „Jaaaa!“
Er: „Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber.“
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Was unterscheidet Jesus von Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim nageln!
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich höre nach einer scharfen Nummer mit meiner Geliebten, wie ihr Ehemann unerwartet nach Hause kommt und verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank ..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Stringtanga?
Das ist eine ist für den Blitzschutz, das andere für den Schlitzputz.
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Was sagt man über einen Stalker, der gestorben ist?
- Der ist weg vom Fenster.
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Alles anzeigen
Gerüchten zufolge schließen Kawasaki und Yamaha viele ihrer Werke wegen rückläufiger Fahrradverkäufe.
"Anscheinend haben die Baby-Boomer alle Motorräder, und die Generation X kauft nur sehr wenige,
und die nächste Generation, die Millennials, kauft überhaupt keine."
Eine kürzlich durchgeführte Studie wurde durchgeführt, um herauszufinden, warum.
Hier sind die Gründe, warum Millennials keine Motorräder fahren und warum die Verkäufe zurückgehen:
5. Haben Sie nicht genug Muskeln, um das Motorrad beim Anhalten hochzuhalten.
9. Sie sind allergisch gegen frische Luft.
18. Sie müssten Beinmuskeln verwenden, um sich zu sichern.
Ich fühle mich persönlich angegriffen
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Mir war langweilig 😁
Er am Telefon: „Schatz, wo bist du?“
Sie: „Weißt du noch den tollen Laden mit den Fussballtrikot die dir so gut gefallen haben?“
Er voller Freude: „Jaaaa!“Sie: „Ich bin mit meinen Mädels direkt in der Kneipe gegenüber.“
Ein älterer Mann kommt zur Hausärztin und sagt:
“Fr, Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
Fr. Doktor sagt : “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt: “Fr. Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern“.Hier Süßer, Granufink für dich."
"Was soll ich denn damit? Das ist doch was gegen Blasenschwäche..."
"DENK MAL DARÜBER NACH!".....tröpfl, tröpfl, tröpfl
Warum werden Hurricans nach Männern benannt ?
Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt.Und wenn Sie dann gehen, dann ist ihr Auto und ihr Haus weg.
Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Stringtanga?
( Männergespräche )und zum abschließenden Höhepunkt
Alles anzeigenWas ist 20 cm lang und bringt jeden Mann zum Weinen?
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Eine Totgeburt
Mann, Mann, Mann ....ich dachte eigentlich, wir wären schon ein Stück weiter
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Der erhobene Zeigefinger in der Blödelecke ist unangebracht.
Du hast bestimmt noch nie über irgendein Klischee gelacht...
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Der erhobene Zeigefinger in der Blödelecke ist unangebracht.
findest du? Diskriminierung fängt im kleinen an....es gibt richtig gute Witze, die mit irgendwelchen Diskriminieren nix am Hut haben,
Siehe hier
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich höre nach einer scharfen Nummer mit meiner Geliebten, wie ihr Ehemann unerwartet nach Hause kommt und verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank ..."Du hast bestimmt noch nie über irgendein Klischee gelacht...
....ich hasse Klischees......
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Wenn einem die Welt ein schlechtes Gefühl gibt, dann liegt das an einem selbst.
Edit:
Die Gedankenpolizei fängt im kleinen an.
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Wenn einem die Welt ein schlechtes Gefühl gibt, dann liegt das an einem selbst.
Dankeschön...für den Tipp!
Die Gedankenpolizei fängt im kleinen an.
hmmm, gewagte Aussage...
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wie sagte ein Sigmut Freud? ...bevor man Selbstzweifel bekommt, das Selbstwertgefühl im Ar.. h ist, sollte man sicher sein, das man nicht selbst von völligen Ars...l..ern umgeben ist...
Oder so ähnlich...
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Mir war langweilig 😁
und zum abschließenden Höhepunkt
Mann, Mann, Mann ....ich dachte eigentlich, wir wären schon ein Stück weiter
Zum Einen: Schön wenn man die Reihenfolge sich so hindreht, wie man es braucht. Sehr professionell.
Zum Anderen: Ich bin geneigt, so weiterzumachen. Einfach aus Protest und Trotz, weil dein Humor offenbar die Messlatte ist. (Bin ja gespannt, ob wir uns auf dem Forentreffen unterhalten werden oder ob du mich keines Blickes würdigst - falls du anwesend bist.)
B2T:
Was ist Algebra? Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zu ziehen.
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die sind doch bekloppt.
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Zum Anderen: Ich bin geneigt, so weiterzumachen. Einfach aus Protest und Trotz, weil dein Humor offenbar die Messlatte ist.
Wenn du meinst das machen zu müssen, dann mache es. Genauso wie du deine Witze machen kannst, musst du mir zugestehen sagen zu dürfen, dass mir diese Art von Witzen nicht gefällt.
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3 Schlosser sterben und kommen in den Himmel.
1 Deutscher
1 Italiener
1 Pole
Petrus kommt zu ihnen und teilt ihnen mit dass er gerne ein neues Himmelstor hätte und fordert alle 3 auf Angebote abzugeben.
Daraufhin der Pole
400€
200€ Lohn 200€ Material
Der Italiener
600€
300€ Lohn 300€ Material
Petrus befindet beide Angebote für gut und preiswert. Doch er will noch das Angebot des deutschen Schlossers hören.
Daraufhin der Deutsche
3000€
Daraufhin nimmt ihn Petrus zur Seite und fragt ihn wie er auf so ein hohes Angebot kommt und ob er ernsthaft glaube damit den Zuschlag zu bekommen.
Daraufhin der Deutsche. Warte ich erkläre es dir.
400€ bekommt der Pole dafür dass er die Arbeit macht
600€ der Italiener fürs Klappe halten
1000€ bekomme ich
und
1000€ bekommst du
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