weiß eigentlich jemand von euch was ein krimineller Triathlon ist?
Zu Fuß zum Freibad
dort einbrechen
und mit einem geklauten Fahrrad wieder heim
Erzähl mal nen Witz
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Noch ein geiles T-shirt ...
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Noch ein geiles T-shirt
Ein Lehrer an meiner Schule fragte ein Schüler, der das anhatte "wo liegt den dieses Bad Religion?"
Wir waren uns etwas unsicher, ober das ernst meinte...
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Ist der Nachbarort von Bad Ignorance ...
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Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht sie auf
direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja,
wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es
ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind,
haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt sie sich: Klappe halten und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes SLK!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!" Sie denkt sich: "Ich bin ja nicht blöd, ich
behalt mein Geld und nehm' den Kostenlosen! Als sie zu Hause ankommt,
schenkt sie sich einen Cognac ein, steckt sich eine Zigarette an und
genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird und an die Garagenwand klatscht.
Sie schwenkt ihren Cognac im Glas und denkt sich:
"Wenn's läuft, dann läuft's!!!"
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Geschmacklos. Aber gut.
Achim
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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"Gott antwortet: "Ja sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich fünftens sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."
Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!" -
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen. Abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."PS: Apropos, erinnert sich einer von Euch noch an den Begriff "Verkehrswende"...
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Das erinnert mich an ein Ereignis vor mehreren Jahrzehnten. Kein Witz, hat sich wirklich so zugetragen.
Meine Mutter hatte einen Tante-Emma-Laden. Zwei Buben (Brüder) erschienen am Tag vor dem Muttertag um ein Geschenk für ihre Mutter zu kaufen. Sie konnten sich für nichts entscheiden.
Da sagte einer der beiden zum anderen : Weisst was, wir kaufen ihr eine Packung Kaugummi, den mag sie nicht dann gibt sie ihn uns !
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, sagt sie zum Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." -
Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Künstlers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Künstlers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!" -
Sagte ein Priester zum Ministranten:
"Keine Sorge, in Dir steckt ein guter Christ !"
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Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher.
"Aber ich wollte Tampons.""Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus. Ich dachte Sie drehen selbst."
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Blöde Idee...?!
Die Erfindung der Katholischen KircheStellen Sie sich mal vor, man würde so eine Organisation wie die Katholische Kirche heute gründen. Da würde man ziemlich schräg angeschaut.www.ardmediathek.de -
Er: "Warum ist die Wohnung nicht sauber? Du bist doch den ganzen Tag daheim?!"
Sie: "Und warum sind wir nicht reich? Du bist doch den ganzen Tag auf der Arbeit?!" -
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
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"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!" -
Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
Mitarbeiter: "Ich wurde begnadigt."
