Erzähl mal nen Witz

Zitat von Findling

dass mir diese Art von Witzen nicht gefällt

Ich sehe dabei aber das Problem, dass viele in social Media offensichtlich nicht einfach weiter scrollen können. Ist hier jetzt nicht so, aber passt ein bisschen zu dem Thema...wenn einer zB sein Auto postet und es anderen nicht gefällt wird lieber gehatet und gelästert, anstatt ihm/ihr die Freude zu lassen....werde ich nie verstehen. Geschmäcker und Humor sind nunmal verschieden.

B2T:

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.

Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Apropos Junge

Ein kleiner Junge läuft durch die Straßen. Dabei schreit er ständig "Menstruation! Menstruation! Menstruation!

Irgendwann spricht ihn eine Frau an und fragt ihn ob er in seinem Alter überhaupt schon wisse was Menstruation sei.

Sie meinte auch ob er nicht evtl Revolution meinen würde.

Daraufhin der kleine Junge

"Mir doch egal, Hauptsache es fließt Blut"

Eine Blondine steht mit einer Matratze an der Bushaltestelle. Warum?

Sie ist auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch und hat eine Unterlage dabei

Was passiert wenn die Sahara kommunistisch wird?

Die ersten 5 Jahre passiert garnichts. Dann wird der Sand knapp.

Neulich war ich auf einer Hochzeit.

Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert machen.

Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

Wir waren fertig angezogen, um Feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.

Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal... !!

Im Taxi herrschte Totenstille.

Französische Austauschschülerin hat Haarausfall. Kommilitone schickt sie in die Apotheke. Sie kommt mit einer Dose Penatencreme wieder.

Kommilitone: "DAS haben sie dir gegeben? Was hast du denn gesagt?"
Sie: "Isch abe aarschwund." ...

Wissenschaftler haben heraus gefunden, sind aber gleich wieder rein

Zwei Jungs auf dem Schulhof der Berufsschule, treten sich gegenseitig in de Eier, kommt die Lehrerin vorbei und fragt" Tut das nicht weh?", die Jungs "Nö, wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen".

Zitat von gunni700

Wir waren fertig angezogen, um Feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.

Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal... !!

Im Taxi herrschte Totenstille.

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Den hab ich da Tage als Sketch Video zugesandt bekommen.

Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete:

"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: 

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

gunni700 , erinnert mich daran

Ein Professor hält eine Vorlesung für Medizin-Erstsemester-Studenten zum Thema “Wie überwinde ich meinen Ekel”. Hierzu sind alle Beteiligten um einen Obduktionstisch versammelt auf dem ein Toter liegt.

“Also, meine Damen und Herren, das wichtigste in unserem Beruf ist, dass man seinen Ekel überwinden kann”. Dann steckt er seinen Zeigefinger in den Hintern des Toten, zieht ihn wieder heraus und leckt den Finger ab.”So und nun sie”, animiert er seine Studenten. Leichenblass unterziehen sich alle dieser Prozedur und als der Letzte fertig ist, sagt der Professor:

“Die zweitwichtigste Eigenschaft in unserem Beruf ist eine gute Beobachtungsgabe. Ich habe zwar den Zeigefinger hineingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!!!!

und wo wir schon bei dabei sind

Zwei Leichenbestatter unterhalten sich:

“Gestern hatte ich eine Frau auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke.”

“Was? So groß?”

“Nein. So sauer

Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 40 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"


"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!

Liebes Dr. Sommer Team,

ich bin jetzt seit 6 Monaten mit meiner Freundin zusammen,

sie ist aber schon im 9. Monat schwanger.

Warum wirkt mein Sperma so stark???

Eines noch vorweg. Dieser Witz richtet sich nicht gegen Türken. Man könnte jede Nationalität nehmen die nicht Deutsch oder zumindest was ähnliches als Muttersprache hat und sich deshalb mit der deutschen Sprache etwas schwer tut.

Ich selbst habe den Witz auch nur kopiert

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

3 Gründe warum Frauen für das Leben im Weltraum prädestiniert sind:

1. Sie müssen das Spaceshuttle nicht rückwärts einparken

2. Shoppingtüten lassen sich aufgrund Schwerelosigkeit lässig tragen

3. Die Raumstation muss geputzt werden....