Mathelehrer: 36% von Euch haben nicht bestanden...
Klassensprecher: ...aber soviele sind wir doch gar nicht...
Da fehlt die Angabe, dass es eine Klasse mit unter 36 Personen ist. Ansonsten geht der Witz unter wenn man ihn nicht kennt
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Mathelehrer: 36% von Euch haben nicht bestanden...
Klassensprecher: ...aber soviele sind wir doch gar nicht...
Da fehlt die Angabe, dass es eine Klasse mit unter 36 Personen ist. Ansonsten geht der Witz unter wenn man ihn nicht kennt
Ohje...dann teste mal bei anderen Personen
Das kann verstanden werden, zumindest bei 80% der Leute
Da fehlt die Angabe, dass es eine Klasse mit unter 36 Personen ist. Ansonsten geht der Witz unter wenn man ihn nicht kennt
Das kann verstanden werden, zumindest bei 80% der Leute
hat bei Aron nicht funktioniert
hat bei Aron nicht funktioniert
Dann gib ihm mal 15 Pils, dann fällt der Groschen
Dann gib ihm mal 15 Pils
Eher 36% Pils?
hat Pils nicht 4,5%?
36 prozentiges Pils, das wär's...
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Sauber geerdet
Sauber geerdet
Sehr gut, ist notiert....mache mich heute an die Elektrik von meinem Haus
@Kanone he, echt fast in die Hosen gemacht vor Lachen, ehrlich, der ist ja mal dermaßen saugut (wenn man ein wenig Elektrik macht)!!!
Apropos: deswegen fahre ich immer off-road, wegen der guten Erdung!
KTM baut den X-Bow und die Bayern jetzt ein Jetski 😀
KTM baut den X-Bow und die Bayern jetzt ein Jetski
Eindeutig zu viel Gewicht, sonst wäre das nicht passiert.
Respekt, wer's selber macht!
Ein Junggeselle sitzt allein im Wohnzimmer, er macht es sich vor der Glotze bequem.
Plötzlich drückte ihn ein Darmwind, er entließ ihn genussvoll mit Gebrumm in die Hose, es war einer von der duftstarken Sorte.
Im selben Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Was tun ?
Er schnappt sich eine Dose mit Raumspray, Typ Tannenduft, und sprüht.
Er öffnet die Wohnungstür, der Besuch trat ein.
Der Besucher zog die Nase hoch und stellte fest:
Bei dir stinkt es wie wenn einer in den Wald geschissen hätte !
Es war ein paar Jahre nach dem Krieg, es gab kaum Ländärzte, die wenigsten Leute hatten ein Auto.
Einen Bauern plagen ein paar Wehwehchen. Er sagt zur Bäuerin: Du, ich fahr morgen mit dem Zug in die Stadt und laß mich da vom Doktor untersuchen.
Die Bäuerin: Ich will auch untersucht werden !
Er: Das kommt zu teuer, du bleibst daheim. Du kannst ein Flascherl Urin abfüllen, das nehme ich mit, da kann der Doktor viel herauslesen im Labor.
Am nächsten Tag wird der Rucksack gepackt, auch das Flascherl Urin kommt rein, er geht zum Bahnhof und fährt mit dem Zug in die Stadt.
Er nimmt in einem Abteil Platz, der Rucksack kommt auf die gegenüberliegende Gepäckablage damit er ihn im Auge behalten kann.
Auf der Bank darunter sitzen 2 amerikanische Soldaten. Plötzlich tropft es aus dem Rucksack, einerm Soldaten direkt auf die Nase. Er schleckt die Flüssigkeit und sagt: Oh , it´s Whisky. Sein Kamerad will auch einen Tropfen kosten, er sagt: No, it´s Sherry.
Der Bauer klärt auf: Des is koa Whisky und koa Sherry, des is da Soach vo meiner Mary !
* Soach= bayerischer Ausdruck für Urin
Soacha = bayerisch für Urinieren, manche sagen auch " brunzen"
Zwei Jungs auf dem Schulhof treten sich gegenseitig in die Eier, Lehrer kommt vorbei und fragt, ob das nicht weh täte, so mit den Füssen treten. Sagen die Jungs nö tut nicht weh, die Schuhe haben ja Stahlkappen....
Ich glaube wenn wir Covid 19 überstanden haben, bringen die Chinesen Covid 19 S-Pro raus .
Wird vermutlich permanenten Spritzpubs verursachen, dann sitz mer alle 2025 mit Windel am Strand.
Und werden sagen ....Mensch was war da 2020 doch easy mit dem Fetzen vor der Schnutte....✌️
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
2 Karpfen am Baggersee, Bereich FKK-Strand. Meint der eine:
"Menschen können doch unter Wasser atmen".
Darauf der andere: "Quatsch, die müssen Luft atmen".
Darauf der Erste: "Dann guck mal nach oben. Dann siehst Du,
dass ihr Schnorchel die ganze Zeit ins Wasser hängt".
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"