Erzähl mal nen Witz

Ich kann bei den "Witzen" auf den letzten Seiten nicht lachen, da sind schon abartige Dinge dabei die mit Humor nichts mehr zu tun haben.

aber interessant, daß es da nur bei dem Witz mit dem Farbigen einen Daumen runter gibt, während der Rollifahrer....

Es gibt ja aber auch keinen Lachzwang. Aber besser als der Witz kann man die Haltung der Weißen doch gar nicht ausdrücken. Ich finde, wenn man etwas nachdenkt, den "Witz" eher pro als kontra für die farbigen Mitmenschen.

Manchmal steckt in Witze eben auch mal mehr als nur der Schenkelklopfer.

ich mag den mit der Mistgabel lieber als den mit dem kindererschiessenden Weihnachtsmann

Also ich denke bei schwarzem Humor kommt man nicht auf einen gemeinsamen Nenner, wenn man "schwarz" hier für ein Spektrum hält. Das würde nämlich bedeuten, dass es eine Grenze gibt, ab der ein Witz nicht mehr okay ist. Blöd ist nur, dass diese Grenze für jeden anders ist. Außerdem müsste man schwarzen Humor dann quantifizieren um festzustellen, wo auf der Skala sich ein Witz befindet. Dass das Quatsch ist sollte wohl jedem klar sein.

Also gibts zwei konsequente Möglichkeiten. Entweder ganz sein lassen oder alles zulassen. Ich gehör letzterem Lager an.

Natürlich sind manche Witze schon echt heftig aber jemand zu verbieten über etwas Witze zu machen weil ich das nicht mehr lustig finde ist ein wenig wie anderen verbieten Alkohol zu trinken, weils die eigene Religion nicht zulässt. Man muss ja nicht drüber lachen und es auch nicht gut finden aber wer versucht anderen den Humor zu verbieten (auch wenn mans selber nicht für Humor hält, persönliche Meinung und so) hat viel mehr mit Leuten gemeinsam, über die sich besagter Mensch ziemlich sicher häufig aufregt

(Quelle: https://i.pinimg.com/originals/0c/8…e9332110500.jpg)

Zitat von Aron52

Was spielen afrikanische Kinder?

"Wer suchet, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet"

Das kenne ich eher als "Was ist das Motto der Minensucher?"

Ehepaar Meier macht zum 25. Hochzeitstage eine Reise nach Afrika. Natürlich muss da auch ein Ausflug auf dem Nil sein.

Während Sie so mit dem Schiff aufm Nil herumfahren sehen Sie einen Afrikaner wie er auf dem Nil umherschwimmt, verfolgt von einem gefräßigen Krokodil.

Als das Ehepaar 2 Stunde später die gleiche Strecke wieder zurückfährt liegt das Krokodil am Ufer und oben guckt nurnoch der Kopf des Afrikaners raus.

Daraufhin nimmt Herr Meier seine Frau zur Seite und meint "Da schau die Afrikaner an, nix zu Essen aufm Tisch aber n Schlafsack von Lacoste".

Hier Süße, Granufink für dich."

"Was soll ich denn damit? Das ist doch was gegen Blasenschwäche..."

"DENK MAL DARÜBER NACH!"

Der Chef einer Computerfirma hat Selbstmord begangen, die Kripo ist vor Ort, um den Fall zu untersuchen.

Als der Kommissar eingetroffen ist, läßt er sich als erstes die Chefsekretärin rufen, für eine Befragung.

Ihr Anblick ist schon beeindruckend, aufregende Kurven, wallendes Haar, verführerische Augen...

Er fragt sie, ob sie sich erklären könnte, warum's zu der Tragödie kam.

Sie: "Ich kanns mir nicht erklären, ich hab ja auch schon hin und her überlegt, aber die Firma läuft gut, mir sind auch keinerlei Probleme bekannt, überhaupt, war mein Chef einer der nettesten Menschen die ich kenne!

Ich bin ja erst ein gutes Vierteljahr hier, aber von Anfang an war der so toll.

Wissen Sie, schon nach einer Woche hat er mir ein ganz tolles Brilliantcollier geschenkt!

Einen Monat später hab ich zu meinem Geburtstag einen Sportwagen bekommen, so einen roten offenen Flitzer aus Italien!

Und letzten Monat hat er mir sogar eine wunderschöne Penthousewohnung gekauft, damit ich morgens nicht mehr soweit fahren muss.

Er war so toll!

Ja und heute morgen fragt er mich, was es ihn wohl kosten würde, dass ich mit ihm ins Bett ginge.

Ich habs ihm gesagt und dann öffnet er einfach das Fenster und stürzt sich hinunter...

Verstehen Sie das?"

Kommisar: "Ja um Gottes Willen, was haben sie ihm denn gesagt?"

Sekretärin: " Ich hab ihm gesagt, die anderen Herren im Büro geben immer fünfzig Euro..."

Ein Motorrad Fahrer wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem

schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein

Mittagessen bettelt. Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro

heraus und fragt den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann.

"Gehst du lieber zum Motorradfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Biker.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose.

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Motorrad Fahrer.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.

"Weißt Du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit zu mir

nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf der Biker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau mal sieht,

wie ein Mann aussieht, der Bier, Motorradfahren und Sex aufgegeben

hat...

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in

die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Geht das schon wieder los...!!!"

Die Frau muss für ein paar Tage auf Dienstreise fahren.

Als sie sich von ihrem Mann verabschiedet, sagt sie ihm noch einmal,

dass er gut auf ihre Katze aufpassen soll.

Am nächsten Abend ruft sie ihn an und erkundigt sich, wie es denn der Katze geht.

Daraufhin antwortet er recht trocken: „Die Katze ist gestorben.“

Die Frau bricht in Tränen aus. Immer noch geschockt, hält sie ihm eine Standpauke:

„Wie kannst du nur so taktlos sein?

Das hättest du mir auch schonender beibringen können! Du hättest zum Beispiel sagen können,

dass sie heute auf dem Dach spielt

und morgen hättest du dann gesagt, dass sie heruntergefallen ist und übermorgen,

dass sie leider in der Nacht für immer eingeschlafen ist.“

Der Mann hört seiner Frau zu ohne ihr zu wiedersprechen.

Schließlich fängt sich die Frau wieder und geht zum nächsten Thema über: „Was macht meine Mutter?“

Er antwortet: „Die spielt auf dem Dach…“

Moin zusammen,

ich hätte mal eine Frage und zwar geht es um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss.

Wir hatten gestern unsere Weihnachtsfeier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5) getrunken, nach dem Nachtisch halt auch noch nen paar Wodka und 6 Tequila.

Also an sich nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren.

Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen.

Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren.

Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?

Ein Bayer trifft eine gute Fee.

Sie meint zu ihm er hätte zwei Wünsche frei, weil heut so ein schöner Tag ist.

Darauf der Bayer: Ich möchte gerne eine Maß Bier, die nie leer wird.

Poff, und da steht eine Maß Bier. Der Bayer trink sie in eine Zug aus. Wieder Poff, und die Maß ist wieder voll mit Bier. Der Bayer strahlt über beide Ohren.

Die Fee fragt was sein zweiter Wunsch wäre?

Darauf der Bayer: Noch so eine!

Was macht ein schwuler Adler wenn er Feierabend hat?

Er fliegt zu seinem Horst