Erzähl mal nen Witz

Zitat von saddevil

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

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Der Gesichtsausdruck beim nageln!

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... mehr Naegel..., ich rutsche!

Meine neue thailändische Freundin ist der Meinung, dass ein kleiner Penis in einer Beziehung die auf Liebe basiert überhaupt nicht stört.

Mir wäre trotzdem lieber, sie hätte keinen

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und

überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und

antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"

"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die

haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann

ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.

Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"

"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"

"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade

dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und

der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung

und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das

Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte

Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns

leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir

nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht

funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du

darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Zwei Zecher gehen spät in der Nach nach Haus, beide ziemlich voll. Der eine will sich eine Packung Zigaretten aus dem Automaten ziehen. In seinem Suff fällt ihm eine zwei-Euro-Münze auf den Boden.

Du, sagt er zu seinem Kumpan, kannst du mir die Münze aufheben ?

Der Andere: Warum bückst du dich nicht selber runter ?

Weißt du, wenn ich mich wegen zwei Euro runterbücken würde hätte ich einen herben Verlust.

Der Andere: Wieso ?

Jaaa, wenn ich mich bis zum Boden bücken muß läuft mir für mindestens 3 Euro Bier aus der Gurgel.

Schade, ich mag auch schwarzen Humor

Wieso heißt der eigentlich schwarz? Ist das nicht etwas rassistisch in der heutigen Zeit?

Darf man sicher bald nicht mehr sagen

das erinnert mich an die Marty Feldmann Comedy Show, schwärzer ging's kaum, oder den Monty Python's Flying Circus.....

Herrlich!

Wenn ich Buchstabensuppe wieder auskotze, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Gruß Dirk

Kürzester britischer Witz?

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Brexit

Zitat von Yamateur07

Kürzester britischer Witz?

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Brexit

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Zähne. Ist ein Buchstabe kürzer.

*warte auf den delete*

Arzt zum Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Vorab: Nix für Empfindliche....

Der Bauer fährt in die Stadt zum Doktor, er will sich gründlich untersuchen lassen.

Beim Doktor muß er sich ganz ausziehen.

Dem Doktor fällt auf: Sie tragen ja keine Unterhose !

Der Bauer: Unterhose, was ist das ?

Der Doktor: Na, die trägt man unter der Hose die sie anhaben. Es ist hygienisch wenn man eine Unterhose trägt, ausserdem ist sie warm und weich.

Ach so.

Nach der Behandlung geht der Bauer in ein Wäschegeschäft und kauft eine Unterhose. Er zieht sie gleich an.

Er fährt mit dem Zug nach Haus. Vom Bahnhof nach Haus geht er zu Fuß. Plötzlich drückt ihn der Darm. Kurzerhand geht er von der Straße runter hinter einen Busch. Er läßt seine Hose runter, geht in die Hocke und drückt ab.

Nach Vollendung zieht er die Hose wieder rauf, dreht sich um - und sieht nichts, keinen Haufen.

Jaaa, sagt er , das ist schon hygienisch.

Dann fasst er sich an den Hintern und stellt fest: Warm und weich ist es auch !

Ich mache jetzt täglich einen Selbst-Coroana-Test:

Ich esse jeden Tag viel Zwiebeln und Knoblauch. Nach der morgentlichen Toilette rieche ich. Wenn ich es rieche, bin ich gesund. Wenn ich es nicht riechen kann, habe ich Corona.

Karklausi

Soll ich euch mal so richtig den Appetit verderben?

Leider werden die Nicht-Bayern das meiste des Dialogs nicht verstehen :